「天生不合拍」一直都是我媽從小對我跟她關係的評價,雖然我們感情很好,但只要一開始聊天,大概十分鐘之內一定會吵架,這可以說是我們母女的日常。
十八歲那年,爸爸和我在同一時期都生了一場大病,而媽媽也因為擔心我們而被憂鬱症纏上了,同年也是媽媽踏進湖光教會的第一年。當時每天回家看到的景象都是媽媽對著電腦螢幕敬拜痛哭的畫面,我心想:「她一定是走火入魔了!」我哭著跟她說:「拜託妳不要再去教會了!」媽媽卻不語,繼續在她的世界裡哭著,到了半夜我總是被她在廁所嘔吐的聲音給吵醒,我開始對我的信仰產生了巨大的厭惡──為什麼媽媽去了教會後變成這樣?家不是避風港嗎?為什麼我的家沒有愛了?這些都是我每天反覆問自己的話。我開始害怕回家,甚至常常擔心回家後會不會看到媽媽已經結束自己的生命了,對於當時才剛成年的我,真的無法招架。現在回想起來,那是一段很恐懼的時期,所以即使休假我也都出門到深夜才敢回家,因為我害怕面對這一切。
隨著時間過去,上帝醫治了我和爸爸的病,也漸漸治癒了媽媽的心,我們一家人也都回到了正軌。
一直以來我都認為自己是一個很能理解每個人感受的人,換句話說,就是我很會看人的臉色,尤其是我的媽媽,比如:我一回到家,看到她臉色不對,我就開始皮繃很緊,然後就躲起來不敢面對,但誰沒有一些高山低谷的時候呢?於是我開始反省是不是我哪裡做錯了,所以媽媽不開心?就這樣,在家裡我也沒辦法真正地作自己,總是害怕自己做錯事,這樣的生活我過了十三年,也沒察覺到有什麼問題。
時光飛逝,就這樣到了2023年,有一天跟小組的組員在通話的時候,組員對我說:「上帝要我告訴妳,妳要跟媽媽和好。」和好?我跟我媽沒有吵架啊?我們感情還不錯啊!我心中超多疑問,於是我開始禱告求問神,上帝告訴我:「在妳心中的舊疤要挪去。」我在心裡回著:「主啊!我不敢,我怕再次傷害我愛的媽媽,我真的要這樣做嗎?我該怎麼做?」上帝說:「一起認罪禱告吧!」急性子的我當天鼓起了一百分的勇氣,試圖跟媽媽提起要認罪禱告,但失敗了……,我心想:「我已經做了喔,所以我不管了!」上帝也就暫時「放過」我。
又過了半年,那位組員又來提醒我,要一起做認罪禱告。我排斥地說:「我已經試過了啦!」於是轉移了話題,當天我因為神經壓迫需要去復健,回到家後迎來的卻是心情不好的媽媽,我跟往常一樣關心了一下,她便告訴我心情不好的原因,我脫口說了一句:「媽媽,謝謝妳這次告訴我了!」然後我們便開始了一段很深的對話。在對話中,我把十八歲時的感受、無助、擔心、害怕全部都哭著傾洩而出,我不怪媽媽,我只想一起認罪禱告,神奇的是,媽媽也哭著聆聽,告訴我她很抱歉,然後我們一起禱告了半個小時。那一晚,我被上帝醫治了,心中那個枷鎖斷開了。
雖說我認為自己被醫治了,但我仍舊害怕下次遇到狀況、爭執的時候,會被打回原形,但上帝真的大大地在我們之間作工!哪一對母女沒有不開心的時候呢?有一次我們為了一件小事情而有些情緒,當下的我覺得非常委屈,我主觀地覺得「完了!媽媽肯定會跟我冷戰好一陣子」,但我又心想「沒關係,上帝知道就好!」沒想到媽媽只花了十分鐘平復自己的情緒,也開始柔軟地跟我對話,我的負面情緒也瞬間打住了。
感謝上帝在我跟媽媽的中間,當那晚我們一起認罪禱告的時候,聖靈就與我們同在了,上帝不只改變那個很會看別人臉色活著的我,也大大地用愛充滿了媽媽。
「就是你們的頭髮,也都被數過了。不要懼怕,你們比許多麻雀還貴重!」(路加福音12:7)
感謝上帝對我的愛,在狂風巨浪中,我仍然相信上帝掌權,上帝比我更愛我自己,祂知道我的每滴眼淚。
「惟耶和華坐著為王,直到永遠;祂已經為審判設擺祂的寶座。祂要按公義審判世界,按正直判斷萬民。耶和華又要給受欺壓的人作高臺,在患難的時候作高臺。」(詩篇9:7-9)
(作者為湖光基督教會 林瑜姐妹)
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